COMUNICAZIONE DI SERVIZIO

Nonostante tutto (indolenza dell’autore, alcuni clamorosi strafalcioni ortografici) siete tanti, tantissimi.

Ormai non mi si chiede più “come stai?”, ma si va direttamente al “cos’hai mangiato oggi?”. E’ arrivato però il momento in cui sono io a chiedervi qualcosa.

Ho bisogno di una nuova immagine per la testata (sarà la prima fra una serie di modifiche che introdurrò) però il mio anziano mac non è in grado di supportarmi in questa impresa.

Lascio ai vostri bisturi grafici il compito di aiutarmi: che si tratti del paint di windows o dell’ultima versione nerd di photoshop, avete carta bianca. Fatto ciò potrete inoltrarmi le vostre creazioni all’indirizzo di posta

another PUNTO ricky AT gmail PUNTO com

L’autore dell’immagine che verrà scelta, riceverà a casa propria una confezione del pesto pronto più buono della storia e 0,70 centesimi di euro in gettoni d’oro. Se all’autore non dovesse piacere il pesto, può sempre lasciarlo appassire per il presepe che allestirà il prossimo Natale.

Se come strumento l’e-mail non vi aggrada, potete trovarmi qui, o qui. Se neanche lì, o lì rappresentano un’alternativa valida, non mi resta che augurarvi una buona Pasqua.

r.

Read Full Post »

Si dovrà pur iniziare con una pallosissima presentazione, no?

E’ per me difficile trovare le parole giuste, tanto per iniziare, quanto per comporre un paio di frasi adatte a presentare questo blog.

Anzitutto descriviamo l’autore, che si autocelebrerà solo in questa occasione, ve lo garantisco, ma vista la natura del blog alcune precisazioni sono necessarie, poi capirete il perché.

Sono un uomo di 27 anni in buona salute fisica (quella mentale la omettiamo, sapete, sono originario di Trieste), alto un metro ed ottantotto centimetri per ottanta chilogrammi di peso.

Da qui il titolo: “Due Ricche Porzioni”: per tutti i sughi, per tutti gli spezzatini, per tutte le lasagne, che per dichiarazione ed intenti del produttore si dovrebbero configurare per soddisfare gli appetiti di due persone, quando in realtà la porzione è una, ed è già scarsa. Ecco il perché delle mie caratteristiche fisiche, così non potete dire “eh vabbé, ma sei una palla di lardo, a te neanche l’orsetto knut (cfr. studio aperto) su un letto di mele golden caramellate ti sfamerebbe!”

Comunque, ho vissuto la mia infanzia durante gli anni ’80, quando dilagavano le tivù commerciali, e con esse le fighe scosciate nei varietà (ok, è un’altra storia), i giocattoli, ed il cibo: quel mondo ed il mio quotidiano si interfacciavano nell’ipercoop sotto casa, e da lì hanno origine le prime delusioni, e probabilmente anche questo blog.

Mi spiego, il modellino di He-Man non si muoveva veramente, il Cristall Ball non creava feste divertenti ma solo e soltanto l’ira della mia genitrice costretta a raccogliere la risulta di quella pasta colorata, e la girella… la girella che nella pubblicità occupava una mano di un muratore bresciano con l’elefantiasi agli arti, si presentava nelle mie come un portachiavi fatto di Pan di Spagna.

La delusione, delle volte, veniva portata anche dalla differenza abissale che il prodotto presentava rispetto all’immagine della confezione, un esempio per tutti il kinder fetta al latte, che nel packaging sembrava un trionfo geometrico, quando in realtà gli angoli erano tutti stropicciati.

Qui voglio proporre e descrivere tutti i piatti della tradizione discountesca, seguendo METICOLOSAMENTE le istruzioni di preparazione fornite dall’azienda che li produce.

Qui voglio consumare biscotti, cuocere torte, spalmare creme, girare milanesi (nel senso di cotolette, non di giovinotte frequentatrici del plastic*), addentare maccheroni, tutti rigorosamente precotti.

Spero di essere stato spiegato, come diceva quello là, adesso chiudo con una frase ad effetto:

Buon appetito.

*noto locale del milanese, frequentato da vario figame.

 

<META name=”y_key” content=”815049ae489cf957″ />

Read Full Post »